無条件子育てにおける5つの原則

無条件子育てとは、子どもに好き放題させることではありません。
無条件に子どもの言うことを聞くということでもありません。

必要なのは、子どもと正面から向き合い、誰のための子育てかを考えるということです。
そして、子どもの気持ちを受け容れながらも、子どもにとって自信をもったリーダーとして寄り添うことです。

それでは、無条件子育てを実践するための5つの原則を紹介します。
・ほめ方と叱り方に気を付ける
・子どもに対するイメージを見直す
・子どもにとって良きリーダーでいる
・子どもへの要求を考え直してみる
・子育ての長期的なゴールをもつ

ほめ方と叱り方に気を付ける

ほめる時と叱るときはどちらも、能力や見た目に集中した声掛けを避け、努力や経過に言及したり、子どもの行動について具体的に声をかけたりすることが重要です。
大切なのは、子どもの行動を親が思うようにコントロールするために、ほめたり叱ったりしないようにすることです。

そして、どんどん質問をしましょう。
自由回答式の質問をすれば、子どもが自身の内側に潜んだ世界を親に打ち明けてくれるかもしれません。

子どもに対するイメージを見直す

子どもに対するイメージとは、個人や集団が、教育現場や社会の中で、子どもの役割・能力・責任・目的やモチベーションをどのように捉えているかということです。
親が子どもという存在に対してどのようなイメージを持っているかは、親の行動の根源となります。

「子どもには、一人でできる力がある」という見方をしていれば、子どもを信頼し、一人でできる環境を準備して自立をサポートしてあげるでしょう。

一方で「子どもは一人では何もできない」という見方をしていれば、つい親が手を出してしまったり、何事にも「危ない！」と敏感になり過保護になってしまったりします。

また、「子どもは大人の言うことを聞くべき存在だ」という見方をしていれば、大人の意見や価値観を押し付け、行動をコントロールしがちになります。
意見を言う子どもに対して、「口ごたえして、言うことを聞かない子」だとレッテルを貼り、イライラしてしまうかもしれません。
一方で、「子どもも大人と同じように権利を持った尊い存在だ」という見方をしていれば、子どもの意見にもっと耳を傾け、行動の裏にある理由や気持ちまで注意を払うでしょう。

このように親が子供のイメージ次第で、子どもに対する気持ちや接し方は大きく変わります。
大人がただ行動を一時的に変えるだけでは本質的な変化は起こりません。
子どものイメージを見直すことで、初めて内側からの変化が生じるのです。

電車やバスで泣かない赤ん坊に、大人が「静かにしてえらいね。いい子だね」と話しかける場面をよく目にします。
ですが、泣くのは子どもの仕事です。
いろいろな感情を経験するのが、子どもの仕事です。
自分の興味を探求するのが、子どもの仕事です。
欲求を自身の言動で伝えるのも、子どもの仕事です。
実際には本来の成長段階に合った行動をとっているだけなのに、多くの人々が無意識に求めているのは、大人に迷惑をかけない子どもでいることなのです。

子どもの行動の良し悪しは、大人の都合で決めるべきものでしょうか。
子どもに将来、人に言われるままに動くような人になって欲しいと思っている親はいるでしょうか。

親がもつ子どものイメージは、その子が大人になった時の行動を左右します。
自分の子どもには、独創的や好奇心を持って、自立した人間になって欲しいと思っているのであれば、いまわが子に持っているイメージとそれに伴う接し方は、その助けになっているのかを一度考えてみる必要があります。

子どもに対するイメージを考えるときに、男女をめぐる固定概念にも気を付ける必要があります。

知らず知らずのうちに「男の子なんだから泣かない！」「女の子なんだから、おしとやかにしなさい！」と今の時代にそぐわないイメージを子どもに押し付けていないでしょうか。
男の子が涙を流すのは、本当に弱さの象徴なのでしょうか？
自分の気持ちに正面から向き合い、涙を流すことは勇気がいることであり、それこそが真の強さではないでしょうか？

女の子がリーダーシップをとったら、いばっているのでしょうか？
周りを引っ張っていく統率力に男も女も関係ありません。
「料理ができる」という項目が、「結婚したい女性の条件」の上位にランクインするのに、なぜ「結婚したい男性の条件」にはランクインしないのでしょうか。

男女の固定概念は、おもちゃや洋服、習い事など、子どもの生活の様々な面に影響を与えます。
例えば、女の子には当たり前のように人形のおもちゃやピンkの洋服を買い与え、バレエやピアノの習い事をさせる。
男の子には車のおもちゃやブルーの洋服を買い与え、サッカーや野球の習い事をさせていませんか。
「男の子のおもちゃ」として認識されているブロックやパズルを多く経験した子どもたちの方が、空間認識力が高くなる一方で、「女の子のおもちゃ」とされている人形遊びやおままごとを多く経験した子どもたちの方がコミュニケーション能力や社会情緒的能力が高まることが分かっています。
このように男女の固定概念は親の選択・行動を左右しているだけでなく、子どもの成長にも影響を与えているのです。

だからといって、人形や車のおもちゃを捨てる必要もありません。
急に習い事を変える必要もありません。
子どもたちが楽しんでいるのなら問題はないのです。
ただし、大人の勝手な固定概念は、子どもたちの選択肢を狭めているだけでなく、経験を制限してしまう可能性もあることを意識してください。
「男の子なんだから」「女の子なんだから」というイメージを潜在的にもっているために、子どもたちを大人の偏見の世界に閉じ込めていないか、一度見直してみましょう。

子どもにとって良きリーダーでいる

親が良きリーダーであるということは、子どもにとって心の安定につながる大切なことです。
リーダーであることを、有無を言わさず子どもを上から支配するような独創的スタイルや、子どもの要求を無条件に受け入れリミットを設けないような消極的スタイルと勘違いしてはいけません。

一般的に優れたリーダーは、責任や決断を共有しながら、ロールモデルとしてチームを統率することができる人です。
子育てにおける良きリーダーとは、子どもに向き合い、気持ちに寄り添いながらも、必要な制限を設け、子どもに道しるべを示す人を指します。
良きリーダーは、子どもの自立したい気持ちを尊重し支援しながらも、自由に伴う責任の大切さも提示します。
また、子どもを頭ごなしに批判したり、子どもの意見を一蹴したりせずに、話し合いをもとに解決策を見つけだします。

子どもが叫ぶ、蹴る、叩くなど、癇癪を起しているとき、フラストレーションや怒りに任せて罰や褒美に頼ってしまうこともあるかもしれません。
しかし、こういう状況で子どもは気持ちにコントロールが効かない不安を感じています。
子どもが必要としているのは、大人がどっしりと受け入れてくれるという安心感です。

子どもへの要求を考え直してみる

子どもは年齢によって、できることも、期待していいことも異なります。
成長段階に合わない要求はしないことが重要です。
例えば、生まれたての乳児に一人で歩くことを求めるのは現実的でしょうか。
2歳の子どもに走り回らずに静かに何時間も座っていることを求めるのは現実的でしょうか。

「子どもを信じる」ということと、「子どもに非現実的な期待を持つ」というのは、意味が違います。
発達段階によってできること、できないことが違います。
成長段階によって、本人のメンタリティも違ってきます。
無理な要求を押し付けないことが重要です。

また、子どもに「〇〇をしなさい！」「〇〇をしないで！」と言う前に、一度それが本当に必要なメッセージなのかどうかを考えてみてください。
「早くしなさい！」「泣かない！」「こぼさない！」という要求は、多くの場合大人の都合に合わないがために発せられることが多いのです。
遅れるから急いでほしい、大声で泣かれると恥ずかしいから泣かないで欲しい、家が汚れるからこぼさないで欲しい。
このように要求リストは永遠に続きます。

大人の都合を押し付けていないか、誰のための要求なのか、子どもにとって今必要なことは何かを一度立ち止まって問い直してみましょう。

子育ての長期的なゴールをもつ

普段の自分の接し方がこの子育ての長期的なゴールの妨げになっていないか一度考えてみる必要があります。

自分の力で考えられる人になって欲しいと思っているのに、子どもが自分の意見を口にしたときに、「口答えをした！」と解釈し、頭ごなしに叱っていませんか。
自立した人になって欲しいと思っているのに、つい子どもが一人でできることも全部やってあげてはいませんか。

困難に立ち向かえる忍耐力のある人になって欲しいと思っているのに、失敗させまいと、過保護になって子どもにとっての障害を不必要に取り除いていませんか。

普段の自分の行動が、子育ての長期的なゴールにいかに貢献しているか、あるいは子どもの成長の邪魔になっているのか、意識して考えてみましょう。